21 consejos para ir a la Costa Oeste

Estáis pensando en las vacaciones, ya tenéis la cabeza más allá que aquí. quizás en el trabajo movéis la grapadora compulsivamente hasta que os dais cuenta (demasiado tarde) de que no es el ratón. Lo comprendo e incluso lo comparto.

Es por esto que os traigo el clásico post de evadirse. Vamos a pensar en las posibilidades infinitas que nos proporciona el verano. No hablaremos de dinero, por supuesto, para eso está la realidad. ¡A este blog se viene a soñar!

Así pues como ciudadana del mundo voy a hablaros de EEUU. Y qué podría deciros yo de la West Coast que no se haya dicho ya… creo que nada. Lo que haré es daros algunos consejis, que podéis seguir o no, porque total son gratis y ni siquiera me los habéis pedido.

1/ Haced una ruta en forma de ocho.

No es necesario para nada, pero es divertido ir cambiando de estado sin parar. Podéis visitar al menos 4 estados en 20 días. 2700 millas de ná… que al cambio son… ni idea. Un porrón de kilómetros.

2/ Si hacéis escala en Suiza que sea más de una hora.

60 minutos de escala en Zurich va muy justito, procurad tener un poco más de tiempo, sobre todo si aprovecháis para blanquear un poco de dinero comprar chocolate negro. Os recomiendo mucho Swiss Air, te tratan como a una persona a un precio razonable.

3/ En California llevad ropa ligerita.

¿Y qué vas a hacer en el clásico pueblo de California? Pues lo típico, desayunar, tomar el solete, hacer fotos a las palmeras, bah, lo normal. Lo más destacado es pasear por el muelle (The Pier). Muy bonito, muy de foto, pero visto uno, vistos todos.

4/ Haced un «Brunch».

Ahí sí, ahí es el sitio. No esto que hacemos en plan snob en Ehpañññña. Evidentemente os recomiendo unos buenos Eggs (scrambled, fried, omelette) with/or without sausages with/or without bacon. Decirte también que hagas lo que hagas es imposible escoger algo que no lleve huevo. Dirás: los pancakes! llevan huevo. Los muffins, llevan huevo (en la masa). Te dejo pensando. Si encuentras algo que piensas que no lleva huevo… míralo en Google, llevará huevo.

«El Brunch es una excusa para tajarse por la mañana», esta frase visionaria en 2010 de @mrs_sweettooth no puede caer en el olvido.

En la foto no se ve el alcohol, pero haberlo, haylo.

5/ El café es tema aparte.

Y como es tema aparte digo:

El café

El que nosotros tomamos (café con leche) se llama cafe Latte. El que toman ellos se llama regular coffe. Y es mentira lo de regular, está asqueroso, asqueroso. Pero asqueroso nivel Marujita Díaz morreándote deseosa*. Eso sí, te rellenan el vaso infinitas veces y con una sonrisa. Sonrisa de la que debéis sospechar, por supuesto. Eso no puede ser bueno para el cuerpo si dejamos aparte el tema del tránsito intestinal.

* Ocho días después ya no opinaba lo mismo. El ser humano lo resiste todo y se acostumbra a torturas increíbles. Hablo del café, no de Marujita. Marujita me sigue dando cosa.

Uy, perdón…. esta foto no iba aquí.

Era esta la que quería poner. Gestito típico de «refill, please».

6/ Cuidado con las raciones.

¡Son enormes! En serio que yo como un montón y pasaba miedo cuando veía los platos. Lo normal es pedir un plato para dos. Tatuaros esta frase para no olvidarla: «we are sharing». Lo he puesto en negrita, cursiva y subrayado. Notáis la importancia, ¿no? Si fluís con la American Way of life y a la vuelta os cobran suplemento de gordo porque no cabéis en el asiento del avión no quiero saber nada. En algunos locales te cobran un par de dólares más por compartir los platos, pero creedme, vale la pena. Compartid y la costra de colesterol en vuestras arterias no será tan gruesa.

7/ Dejad propina.

Esto es muy importante amigos. Los camareros no tienen sueldo, viven de las propinas. Y está establecido que se debe dejar el 15/18/20% del total de la cuenta. Este es un tema que me agobió un poco porque ya he comentado en varias ocasiones que yo soy de letras. Estaba todo el rato con el móvil y la calculadora aunque en algunos sitios tenían la decencia de calculártela ellos. Cabe destacar que normalmente el servicio es excelente.

Aish… otra vez se me ha colado, perdón.

8/ En la costa hace fresco.

Cuando empecéis a subir por la costa llamada Big Sur, sacad las rebequitas. Un sitio muy chulo de ver es Julia Pfeiffer Burns State Park (es un nombre corto). Se accede por un túnel bajo la Hwy 1 que conduce a un risco de 30m de altura. ¡La cascada McWay Creek va directa al océano!

9/ Parad en cualquier pueblo de nombre inverosímil.

Nosotras hicimos noche en Cambria, un pueblo que según los lugareños no tiene policía porque no la necesita. Allí sólo se puede dar un paseo, «el paseo». Es decir, la calle en un sentido y luego en el otro. Se acabó. No hay más. Si te sales de la luz de la farola ya no hay pueblo.

Por favor, atención a los nombres, que aquí veo gente conocida!

10/ Entrad en los Saloons.

Existen. Además los autóctonos si no son psicópatas homicidas son muy majos, cualquier lugareño os dará consejos gratis sobre la mejor ruta posible por la zona. También intentarán llevaros a la cama porque como europeas somos todas unas zorras (en su cabeza). Eso puede que sea cierto o puede que no. Va a depender de vosotras, queridísimas lectoras, que ese topicazo se confirme o se desmienta. Ya me contaréis….

11/ En San Francisco haced lo que marque la guía.

Subid a un tranvía, flipad con las cuestas, pasead por el barrio gay, LO OBVIO. Merece la pena si vais en coche que hagáis la Scenic Drive: una ruta panorámica de 49 millas. Está señalizada.

Y recordad que debéis aparcar con la rueda encarada hacia la acera que si no te multan :(

12/ Visitad los parques naturales y apuntaos bien los nombres.

Que al final se mezclan las fotos y ya no sabes cuál es cuál. En la zona hay varios muy importantes y todos son increíbles. Yosemite, que se pronuncia (Iosémiri) si no lo decís así no os entenderán; Sequoias, Bryce, Zyon. A mi este último me encantó. Creo que fue ese… mmhh… sí, fue ese.

Dato importante, en invierno hay que poner cadenas, espero que hayáis hecho prácticas en Andorra.

Caso real:

• 20$ entrada al parque
• 58$ de las cadenas
• 10$ de la explicación de como van las cadenas
• 10$ por haberlas roto las putas cadenas

Ni descuento ni nada por enseñar la hucha… en fin…. sigamos.

13/ Si vais a Las Vegas que sea entre semana.

Los hoteles son horterísimos pero el alojamiento es muy barato de lunes a jueves. Pero muy muy barato.

Dentro de cada hotel hay un microcosmos y puedes estar una semana sin pisar la calle porque los casinos se comunican unos con otros a través de larguísimos túneles. En todos los complejos hoteleros hay tiendas, Starbucks, piscinas, casino, meh…. lo que quieras.

Os recomiendo mucho la tienda de ropa de la única, la mítica e irrepetible Cher. Por las risas, por supuesto. Me va a aconsejar a mi esta mamarracha inigualable artista cómo vestir… Josús.

Otros musts de Las Vegas:

-Visitar el Gran Cañón en jeep/avioneta/helicóptero. Comparad precios allí mismo pateándoos The Strip (la calle principal, que viene a ser nuestras Ramblas. Te encuentras lo mejor de cada casa las 24 horas del día).

-Pegar cuatro tiros y quedarte a gusto. En los centros de tiro tenían como diana a Bin Laden y espero que hayan actualizado esto. No se si te puedes llevar un poster de Rajoy de casa. Yo me lo pasé genial disparando con una metralleta a un payaso zombi, que si nos ponemos a mirar es lo mismo.

14/ Entrad en cafés temáticos.

Home Plate 50’s style Dinner. Me encantan estos sitios. Son de mentira total, pero ¿y qué? Cuanto más raros se vean por fuera mejor se come. Esto es algo supercientífico que me acabo de inventar.

15/ Pernoctad en una reserva india.

Aunque sólo sea por decir que has visto a un indio de verdad. A ver cuántas ocasiones vais a tener de hablar con un Apache. Además, ya no duermen en tipis, ahora tienen casas prefabricadas con su calefacción de aire (esto se lleva mucho por ahí, la luz debe ser más barata porque al tener un pasado de cortar cabelleras nadie tiene huevos a montarles un pelotazo energético).

16/ Haced fotos por la ventana.

Es un rollo muy «te gusta conducir» pero en plan Far West. No sé, mola. Además las fotos siempre salen bien porque las carreteras son rectíiiiisimas y tampoco hay mucho más que hacer.

Monument Valley

17/ Compraos un mapa de la Route 66.

Porque si no, no la encontraréis. En serio, es muy mítica pero en desuso. Tuvo su momento, moló mucho, tenía moteros y toda la pesca, pero hicieron una variante. Ahora podría hacerme la culta pero en realidad lo sé porque he visto Cars.

Lo que yo os diga… Si no, vais a ir más perdidos que Rayo MacQueen.

18/ Visitad un estudio de cine en Los Ángeles, da igual cuál.

Yo fui a Warner Brothers y vi un montón de cosas que en el momento no reconocí porque aún no estaba loca por El Mentalista. Pero casi me da un jamacuco cuando de repente me encontré en el set de Friends. IIIIiiiiihhhh! Qué emoción!

He respirado oxígeno en la misma estancia que Jennifer Aniston, anbalíbavol….

19/ No intentéis memorizar de quién es cada casa de famoso.

Es imposible acordarse, esta podría ser de Britney Spears, de Liz Taylor, o Macaulay Culkin. Vete tú a saber… Vosotros relajaos, escuchad al guía e imaginad que Lindsay Lohan se está preparando para salir justo en ese momento (con las bragas en la mano).

20/ Visitad el Getty Museum.

Aunque sólo sea por ver los jardines, porque lo que es arte lo tenemos todo en Europa. Mmmuahahaha. Igualmente es divertido ver como los americanos clasifican como «objetos de incalculable valor» piezas que aquí guardaríamos en un Blue Space… Angelicos…

21/ Id a Venice Beach, también llamada «muscle beach».

Prometedor nombre, ¿verdad? Está lleno de cachas corriendo por la playa, dicen. Está plagadito de mazizos, dicen…. Pues yo no vi ni uno!! Por eso os pongo la foto de un edificio bien chulo :(

Y hasta aquí mi sabiduría. Si alguien más ha ido, va a ir o está allí, por favor, que comparta todo aquello que sea digno de destacar. El saber no ocupa lugar y menos en Internet :)

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